2,6 ZAMPE (3) (CHIUSO, CLOSED)

nuovi amici

2006-08-12T00:04:00.000+02:00

ed eccoci qua, ho finalmente una nuova amichetta con cui giocare, si chiama Victory, come la nave che portò alla vittoria definitiva dell'Ammiragio Nelson al largo di Capo Trafalgar, ma siccome in quella battaglia l'ammiragio perì, preferiamo in famiglia chiamarla Viky, più familiare, meno impegnativo e soprattutto, speriamo, più fortunato per il sottoscritto. per quanto tutto sommato ad impazzire mi ci sta portando, si attacca inesorabile e noiosa alla mia coda, al mio collo, alle mie orecchie, ha sempre da ridire su tutto, mi deve, dall'alto dei suoi due mesi e mezzo, insegnare a vivere. io le cagnette non le capirò mai, vogliono sempre avere ragione loro, se ne stanno li, beate beate a dettare legge, a dire cosa bisogna e cosa non bisogna fare, ma dico io, qualcosa nella mia vita l'avrò pure imparata o no!? o queste pensano di avere sempre e solo ragione loro? ma che ne so... io intanto mi diverto, impazzisco e mi diverto, mi passa tra le gambe e mi piace giocare con lei con il treccione, anche se poi il treccione glielo faccio prendere ogni tanto, solo per non sentire i suoi mugolati noiosi che piagniucolano dicendo "dammi il treccione, dammi il treccione eddai, dammi il treccione" e poi ringhia questa rompina, abaia, si incazza, parla, ma dico io, sei una gnappa marroncina con il muso schiacciato come cavolo ti permetti di abaiare e ringhiare!? bah...
ai lettori giro una nostra foto, tanto per far loro vedere tutta la mia magnanimità.

sordomuti volanti

2006-07-19T15:12:00.000+02:00

sembrerebbe a volte che mi trovo davanti a gente che non sente quello che dico, li guardi, ci parli e invece nulla questi sembrano avere davanti un fantasma, no dico normalmente sono una persona che quando parla viene ascoltata, ma ci sono delle circostanze in cui sembrerebbe in cui non esisto proprio, mi viene voglia di mordere loro un polpaccio, magari mi metto a guaire, ringhiare, a saltare, mi metto a rincorrere la mia coda, la mordo, ma questi niente. a volte sembrerebbe che non mi calcolano proprio, sono un cane fantasma.
da quando siamo diventati in due in casa, con l’aggiunta del fratello di Sua Maestà, il Duca di Clarence, le visite di estranei a casa nostra si sono decisamente moltiplicate, ci sono persone che mi accarezzano la testa, altre che invece non mi si filano proprio, ci sono piedi da leccare a volte, altre volte mi rimane solo il pavimento su cui stendermi mollemente e farmi passare addosso le cose. Ma spesso e volentieri mi sento come se fossi circondato sordomuti volanti.
e volano, sembra che volano con il loro modo di fare e quindi non mi rimane che non calcolarli aspettando il momento adatto per potere mordere quel polpaccio, tanto sono assicurato!
ogni tanto il numero tre torna ciclicamente ad assumere importanza, sono tre giorni che Sua Maestà studia come un matto, sono tre giorni che sta di più a casa, sono tre giorni che non fa altro che dire che è stanco, a volte lo vedo anche preoccupato, ma si, il Re è decisamente stanco.
suo fratello, il Duca di Clarence, non ha chiaro cosa voglia dire vivere dentro una nave di sua maestà autogestita e soprattutto priva di ciurma. Dovrà capire quello che dice Sua Maestà, che il bagno va pulito, che se l’ammiraglio lascia tracce, queste vanno pulite, dovrà capire prima o poi che se viviamo nel fango è anche colpa sua. Ma lui è imperterrito, se ne disinteressa e Sua Maestà si arrabbia. Alla gogna lo mandarei io questo ragazzino viziato!
e la Regina è sparita, non si vede da un bel po’ credo che sia fuggita nelle Indie Orientali, io non la vedo da moltissimo tempo, si ogni tanto è venuta a trovarmi, a mettermi acqua fresca, a rifocillarmi, ma non la vedo più con la frequenza di qualche mese fa, anzi è qualche mese che non la vedo tutti i giorni sotto coperta. Chissà che è andata a fare nelle Indie Orientali, sempre che si trovi proprio li, voglio dire non c’è un cavolo da fare nelle Indie Orientali, giusto qualche canguro, il caldo afoso e venti fortissimi, ma ottimi per una navigazione veloce. Intanto la Signora è sparita. Ma tornerà mai? Chi può dirlo, forse Sua Maestà ne sa di più, ho tentato di parlarne con lui, ma non risponde, sull’argomento diventa anche lui un sordomuto volante, ma forse non vuole parlarne con me.
o forse è un po’ che i reali coniugi si erano trasformati in sordomuti volanti, ognuno preso con le sue cose, tutti nervosi, tutti stanchi, tutti depressi, mai un sorriso, mai una carezza davvero onesta, mai un bacio più del dovuto, ma dove è finita quella coppia reale che mi ha accolto a corte? Mi ricordo ancora il Natale del 2003, quando entrai a Corte e le Loro Maestà mi accolsero come il primo dei Ministri del Re, ero li, sconcertato da cotanta accoglienza, dall’affetto, da quella casa colorata che non riuscivo neanche ad abbaiare ed invece eccoci qui.
se dovessi vedere le cose con lo sguardo del cane bastonato direi che tutto ha preso una brutta piega un bel giorno che non so qual è, ma di una cosa me ne rendo conto, la coppia reale aveva smesso di divertirsi, a volte per colpa mia forse, a volte per colpa della loro stupidità, si perché è vero che l’affetto per la Corona mi riscalda, ma è anche vero che anche il Re è un uomo e come tale sbaglia e credo, senza ombra di dubbio, che i miei Signori hanno sbagliato di grosso.
spero tanto di vederli di nuovo insieme, ridere e scherzare, come quando siamo andati in montagna insieme, si vorrei tanto poter rifare quel viaggio dalle lunghissime camminate, poi andare a bere una birra e io che dormivo, ricordo ancora quel giorno che loro si prendevano un aperitivo e quando il Capo ha detto che era il momento di andare non riuscivo neanche a muovere la coda tanto ero stanco, mi sono dovuto muovere perché tutto il bar mi stava ridendo dietro… e poi ricordo ancora quando siamo andati in trentino che loro mi hanno portato sulla neve che saltavo perché non riuscivo a camminare, e loro ridevano. Vorrei poterli vedere ancora ridere il Re e la Regina, chissà se e quando ricapiterà.
intanto io devo fare i conti con i sordomuti volanti, spero tanto che tra di loro, il Re e la Regina non siano diventati due sordomuti volanti…

bacardi...

2006-06-25T16:16:00.000+02:00

...che poi che bisogno c'è di bere in questa maniera proprio non lo so, io, voglio dire, non ho ancora capito perchè bevendo uno si sente meglio, forse si sta solamente nascondendo da qualcosa o da qualcuno, io in verità mi nascondo da tutti, si perchè sotto i fumi dell'alcol tutto sembra migliore, o forse tutto sembrando più confuso assume delle colorazioni migliori. insomma ho bevuto così tanto da riempirmi lo stomaco di robaccia finchè, espellendola non ho capito che era il caso di ritirarsi a dormire. solo ora, con un lieve male alla testa ed una sensazione di inebetimento, mi rendo conto dell'inutilità dell'evento. ma mi sono divertito. c'erano tutti, no, non c'erano tutti, sarebbe dovuto essere qualcosa di più, dal titolo roboante di tribute of luz.z dogg to his crew, ma tutto sommato non è che sia stato molto, ci siamo diveriti, abbiamo ballato ed ho tributato la mia crew con bottiglie di felicità alcolica. non so se poi la crew si sia sentita debitamente tributata, io c'ho provato. ma ora mi sento troppo rintronato per dire quanto avrei voluto evitare che qualcuno facesse cazzate, avrei voluto evitare tante cose, ma se continuo così sembra che sono triste, invece non sono triste, non ho neanche la classica tristezza postalcolica, ho solo una sensazione di rimbecillimento che a qualcosa dovrà pur portare no!?
vabbè, ora mi metto a scrivere per il teatro, poi mi faccio un bagno in piscina e poi, verso sera, me ne torno a casa mia e si, ho deciso che questa sera mi metterò a giocare al padrino, mi piace provare la sensazione di onnipotenza del delinquente.

T R E

2006-06-22T01:56:00.000+02:00

e così se prima eravamo in tre a ballare l'hully gully adesso siamo in due... eh si perchè da duevirgolasei la media si è drammaticamente alzata a tre. agli occhi del lettore meno attento questo potrebbe essere un segnale positivo, voglio dire, una media in ascesa è spesso sintomo di bune cose, ma non in questo caso. devo dire che non posso contestare al mio padrone di trascurarmi, d'altronde mi da una simpatica attenzione tutti i gioni, quando è a casa, mi nutre, mi accarezza la testa, mi mette il frontline... si ma tutto sommato non è la stessa cosa come quando la media era un tondo duevirgolasei. manca qualcosa a rifare quella media. cosa sia successo perchè quella media si sia così alzata non l'ho mica capito al giorno d'oggi e credo che neanche loro l'abbiano capito, tuttavia questo è un dato di fatto. ma noi militari siamo abituati ai dati di fatto, quando vinsi a trafalgar il dato di fatto era lampante, i francesi avevano perso, quando vinsi sul nilo, stessa storia, i francesi avevano perso e così via, ma questa volta chi ha vinto o perso non si capisce, anzi io lo capisco, io ho perso. parrebbe strano che io, commodoro horatio nelson, reincarnato in cane golden retriever, con tanto di pedigree oggi, nel duemilasei mi trovo ad affrontare la prima sconfitta della mia vita!? roba da chiodi direbbe il gran capo, roba da matti, roba da folli, eppure è così, una trafalgar clamorosa, ma come dopo trafalgar l'odioso corso è stato deposto beh mi auguro che ciò che turba la quiete di questa piccola europa che è la mia casa presto venga risolto.

ah, certo, ho dimenticato di dire che mi appresto a ritornare a scrivere, e quii lo dico e qui lo confermo è l'ultima volta che faccio menzione di questo incremento di media, direi che questo blog prenderà una piega... come dire... di maggiore caninità, meno cani e più uomini, oops (i did it again) - ah britney - volevo dire più cani meno uomini e menate da uomini, io non penso e quindi sono, alla faccia di cartesio!
a presto cari, rari, lettori, a presto, duevirgolasei è rinato, anzi, pardon, è nato tre!

Bau bau

2005-03-02T21:55:00.000+01:00

evvai!
sono quasi tre mesi che le mie zampe non picchiavano questa tastiera per scrivere qualcosa, mi sono quasi atrofizzato.
Il fatto è che ormai succede veramente troppo poco, si perchè in casa non c'è quasi mai nessuno, la padrona parrebbe, se ho capito bene, che stavo dicendo? ...ah si... parrebbe che si sia rimessa a studiare, sta di fatto che ogni tre giorni vengo caricato di corsa in macchina dal padrone e corriamo di volata al centro di roma riprendere la padrona che sta a scuola... che poi dico io a scuola alla sua veneranda età, mah... che ne so. so solo che ultimamente sto veramente poco in loro compagnia, ma quando sono a casa devo ammetere che mi elargiscono doni ed attenzioni di vario genere, non mi lamento. Quando sto a casa mi dedico ad attività di vario genere: ascolto la musica, ballo, faccio qualche solitario, beh mi infastidisce quando c'è qualcuno a casa nelle mie ore, per esempio la settimana scorsa il padrone è rimasto a casa qualche giorno... che barba!
ecco, volevo farmi vivo, altrimenti si pensa che sono sparito e che non scrivo più.
scriverò qualcosa di meglio quando accadrà intanto mi godo un po' di musica e mi faccio quattro chiacchiere con sua grazia il padrone.

passeggiate natalizie

2004-12-20T11:19:00.000+01:00

è natale e siamo tutti decisamente più buoni, almeno così mi dicono.

io sono arrivato in questa casa da un anno e in effetti qui parrebbero essere tutti un po’ più buoni con me, vedo sotto l’albero un sacco di pacchetti… e credo, a ragione spero, che ci sia qualcosa anche per me.

ma la cosa più interessante è proprio l’albero, io non so perché, tuttavia vorrei tanto andare a masticare quei bellissimi affaretti color paglia che scendono dai rami dell’albero… oddio è una forza irresistibile, non capsico proprio come possa resistere.

in verità ora non posso più farlo, mi hanno messo una sorta di linea di cavalli di frisia davanti l’albero, ma era tanto bello, tanto bello andare e cogliere i frutti dell’albero di natale, e masticarli e distruggerli e mandarli in frantumi… odddioooo quanto voglio quei frutti.

quello che proprio non capisco è il perché il padrone se la prenda tanto, l’altra sera quando è tornato in casa avevo in qualche modo la sensazione di aver fatto qualcosa di sbagliato, si, forse con un colpo di coda avevo fatto cadere l’attizzatoio del caminetto, che poi fa un fracasso quando cade che mi da un fastidio… no, l’attizzatoio era al suo posto… insomma comunque entra il padrone e si arrabbia come una scimmia, ha iniziato ad urlare contro di me, io non capisco proprio, a volte è veramente strano, ed è stato strano ancora di più quando ha iniziato a raccogliere i pezzettini dei frutti dell’albero di natale che avevo sparso per terra, la per la ho pensato che fosse felice perché avevo raccolto quei frutti, anzi pensavo che volesse giocare con me con quei pezzi, invece no, li raccoglieva brontolando per buttarli!

dico io questi umani sono proprio strani, ma loro non raccolgono forse le mele dagli alberi? e io che ho fatto? in salotto è cresciuto un abete ed ha anche fatto i frutti e io li raccolgo, mi pare assolutamente normale!

invece no.

comunque la cosa si è chiusa con le sedie davanti l’albero a proteggerlo… anzi a proteggere i frutti che poi sono rinati subito, che motivo c’era di incavolarsi tanto se poi quei frutti rinascono così velocemente… bah…

in ogni caso sabato siamo andati in centro, una figata assoluta, c’erano milioni di persone e cani e odori e… insomma era troppo bello e tutte le luci e… l’unica cosa che non ho ben capito è perché quando ci siamo fermati da mcdonadls io non ho potuto ordinare, cioè, loro mangiavano quella roba e quando ho fatto lo sguardo da questuante mi sono sentito rispondere, “no a te fa male”, a me fa male!? ma dall’odore che mandano quelle cose, buonissimo peraltro, si sente subito la plastica! e se a me fa male, a me che sono un animale che in teoria potrei mangiare di tutto a loro che fa!? e’ veleno!? che strane persone sono i miei padroni, ho dovuto passare tutto il pranzo seduto in terra con quei maledetti piccioni che mi sbirciavano e con quei cafoni di passanti che ogni tanto mi pestavano pure la coda… che tipi strani gli umani.

la cosa più bella dell’andare in centro comunque sono le ragazze, ah che bellezza, mi piace in particolare mettere il muso sotto le gonne delle signorine, non capsico il perché ma lo trovo assolutamente divertente e poi loro ridono! che strane le signorine, ah ma io mica mi fisso su tutte… nonno… io vado solo da quelle che ritengo più carine che di solito mi guardano ed iniziano ad accarezzarmi… che ridere. l’unica cosa che non capisco è perché quando queste signorine mi accarezzano, il padrone sorride tutto contento e la padrona invece sembra non apprezzare la cosa, dico secondo me il padrone è molto più intelligente, io sono contento, perché loro non dovrebbero esserlo?

un’altra cosa che non capsico è: dico io per strada normalmente faccio i miei bisogni, ma in centro è un problema, succede un casino, finchè faccio la pipi tutto bene, tutti sembrano soddisfatti che la faccia su ogni paracarro, il padrone non vuole che la faccia sulle vetrine dei negozi, ma dico io, ci sono certe vetrine che altri che pipi… il problema vero comunque sorge quando devo fare la cacca… ah si allora si che mi arrabbio, voglio dire, già non è gradevole fare la cacca in pubblico, io normalmente la faccio nel mio girardino, in pace e tranquillità, ma se mi scappa che sono al centro che posso aspettare di tornare a casa? non mi pare proprio il caso… e allora io la faccio punto e basta, e ogni volta i padroni vanno in fibrillazione, “hai preso la busta, si ma dov’è…”.

una volta ero in centro con il fratello del padrone, il capo era andato in un negozio e io e il fratello siamo andati a fare quattro passi su quella strada larga… si via del corso mi pare si chiami, in ogni caso c’era un sacco di gente che camminava avanti e indietro, troppo bello, un sacco di signorine e di odori, ma ad un certo punto mentre ero con il fratello del capi mi scappa di fare la cacca e, dico che fai? io la faccio punto e basta e la faccio nel mezzo del marciapiede, mica come quelle bestione, i cavalli che la fanno per strada, io sono un ufficiale di sua maestà e certe cose non le faccio in mezzo alla via, comunque ero li con il fratello del capo il quale diventa tutto rosso, si guarda intorno e telefona al padrone e con voce concitata descrive la situazione. tutta la gente continuava tranquillamente a passare e questo folle del fratello del capo che sbraitava al telefono che io avevo fatto la cacca sul marciapiede, ma dico io che modi sono questi, un po’ di discrezione, insomma attacca al telefono e, guardate la follia, si mette davanti al frutto dei miei sforzi e ad ogni persona che passava mostrava i miei escrementi “attenzione…” e indicava le mie cose… ma che modi sono questi! che sono un’attrazione da circo? dico, che le mie cacche sono da mettere in mostra? la prossima volta che becco il fratello del capo in circostanze simili inizio ad ululare per richiamare l’attenzione su di lui, ma che modi! meno male che è arrivato il padrone che rideva come un folle e in quattro e quattro otto ha fatto sparire tutto con la busta…che strano individuo è il fratello del capo…

Roma, due dicembre duemilaquattro

2004-12-02T13:37:00.000+01:00

rimanere soli, in casa, negletti ed abbandonati, fermi, sdraiati in terra, quando fuori sento il fruscio del vento, il volo degli uccelli, il ticchettio della pioggia, sniffo odore di bruciato, di piedi, di prato, di fango, di bagnato, mi guardo intorno e vedo un monitor spento di un computer, una cucina, un camino tristemente senza ne fiamma ne brace, un divano, mi siederei su quel tappeto, ma l'ho già rovinato, mi andrei a fare una passeggiata al piano di sopra, ma avendo ripetutamente devastato pantofole me l'hanno interdetto, aprirei il frigo, ma non solo non c'arrivo, inoltre è vuoto.
sento da sotto la porta del bagno l'odore dei crocantini, tra poco arriverà qualcuno e tenterà di convincermi con qualche untuosa carezza che i croccantini sono buoni, invece non ci casco più, v'ho visto che mangiate carne vera voi, v'ho scorto mentre spalmavate patè sul pane, ho odorato ed assaggiato il parmiggiano, ho anche sentito parlare di abbacchio, manzo, vitella e vitellona, porco, tacchino, pollo, non ci casco più, non sono i croccantini la cosa più buona da mangiare per me.
non raccontatemelo ancora perchè odio essere preso per i fondelli, detesto sentire la voce quequera della padrona che guardadomi mi invita a mangiare la solita secca, stupida, noiosa sbobba.
volete farmi mangiare i croccantini e io vi azzanno un polpaccio, si una azzannata per ogni invito a mangiare i croccantini. si perchè oggi io sono incazzato, sono un cane incazzato, sono stressato, ho bisogno di uno psichiatra, mi hanno stufato le donne, mi hanno stufato gli uomini, i cani, i gatti, si mi hanno stufato pure le cagne che felicemente scodinzolanti tentano di trarmi in tentazione, scostumate.
sono stufo del governo, della polizia, del tempo che passa e sono stufo di vedere ancora il tramonto del sole attraverso quella tenda, sono stufo di sentire le solite stronzate pronunciate con voce apparentemente dolce da sordidi personaggi che sostengono di volermi bene, ma che è evidente stanno ordendo un complotto per uccidermi, presto giacerò in terra morto, quei croccantini sono veleno, sono veleno; già mi vedo steso in terra a pelle di leopardo con una bava bianca uscire dalla bocca, solo, abbandonato da quei loschi individui, che schifo di vita, altro che ammiraglio, m'hanno messo in gabbia.
penso che la farò finit...

ah ecco la padrona finalmente!
ciao bella!
giochiamo?
mangiamo insieme?
dai guarda come scodinzolo!
ma guarda quanto sei bella...
...cosa stavo facendo?
stavo scrivendo un monologo per una rappresentazione canina, bello vero?
dai guardami la coda dai dai dai dai...
vabbè... leggi il monologo?
triste vero?
drammatico vero?
dai dammi da mangiare dai dai dai lo vedi che ho fame?
eccoti leccata la mano adesso capisci che ho fame!
dammi i croccantini dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai...

c a v a l l e t t e . . .

2004-12-01T23:37:00.000+01:00

l’estate sta finendo e un anno se ne va cantava una canzone di qualche anno fa, si ricordo il momento in cui un gruppo musicale chiamato i righeira cantavano proprio questa canzone, ero all’isola d’elba e per quell’estate avevo conosciuto un ragazzino con il quale andavo a pesca, il baretto del paese dava in continuazione questa canzoncina e noi la cantavamo soddisfatti di conoscere una canzoncina da grandi.
ricordo anche la maestra bruna che mi diceva che gli insetti estivi muoiono con i primi freddi, poveri insetti estivi. devo confessare che nessuno tra noi duevirgolasei ama gli insetti estivi: vespe, vesponi, calabroni, cervi volanti, libellule, insetti da cortile, da albero, da muro, detesto le vespe terraiole che fino a qualche anno fa chiamavo vespe assassine, si per quel loro corpo affusolato diviso in due, magrolino come tutti i killer che si rispetti, freddi ed emaciati. non ho parlato, ma l’ho fatto evidentemente di proposito, delle cavallette.
ancora ricordo la maestra bruna che ci diceva, le cavallette in africa si portano via i raccolti ma non sono come le nostre, possono arrivare a dieci centimetri di lunghezza e sono spietate, pensa che sono anche citate nella Bibbia come una delle piaghe. le nostre cavallette sono più piccole, ugualmente voraci, ma non abbastanza capienti da farsi fuori piantagioni di pomodori o di lattuga romana. quello che la maestra bruna aveva omesso di dire circa le cavallette nostrane è che non solo sono particolarmente ignoranti, imbecilli e maleducate, ma che sono anche maledettamente dure a morire.
sull’inferriata della camera da letto ho attaccata ora una cavalletta (cucciola) di circa cinque centimetri che si sta riparando dalla pioggia, nulla di strano in agosto, normale in settembre, può capitare ad ottobre, è raro a novembre ma arrivato al primo di dicembre inizio ad averne sin sopra i capelli, pochi.
le nostre compagne cavallette hanno abitato il mio giardino, pardon, ripeto.
le nostre compagne cavallette abitano il mio giardino ed infestano l’alloro che ha il compito di garantire la privacy della mia proprietà, non avrei nulla da ridire se si limitassero a fare il loro dovere di mangiare le foglie di alloro, di cui sono evidentemente golose, di ingrassare e poi fare da cibo per gli uccelli, no, non avrei da ridire se le cavallette si limitassero a circolare liberamente nella catena alimentare della mia zona, se si limitassero a fare quello per cui Dio le ha create io non avrei da ridire, ma lo facessero fuori dalla mia proprietà!
quando una persona abita in città non si rende conto di cosa possa capitare quando una colonia di cavallette, per quanto non tanto numerosa da definirsi sciame, prende il cespuglio di alloro del giardino come magione estiva ed autunnale. se ne rende conto un contadino, si un contadino se ne rende conto e sa cosa fare: ignora le bestie e le avvelena quando diventano troppo numerose.
un cittadino trapiantato in una zona di campagna senza essere campagna, in una villettopoli con qualche pretesa non sa, quando compra casa, che tra gli svantaggi di una casa fuori porta v’è anche la colonia di cavallette. ed invece eccole la, pigre e dispettose, brutte e schifose, grosse, noiose ed impudenti che non si accontentano di colonizzare il povero alloro e ridurlo come una foglia di insalata morsicata, no loro vogliono anche tutto il resto, si, vogliono la scala, la scala che giornalmente le duevirgolasei percorrono per andare e tornare dal lavoro, la scala che è passaggio obbligato per entrare ed uscire di casa. e così ogni giorno qualcuno è costretto ad andare in ufficio armato perché sa che al suo ritorno all’ora di pranzo dovrà affrontare la battaglia del passaggio della scala. ogni giorno una donna esce armata di una pala in ferro con un manico lungo circa un metro e mezzo, carica la pala sul sedile posteriore della sua auto e parte, vestita di tutto punto per andare a lavorare, quando torna all’ora di pranzo la donna esce dall’auto e come una contadina appena arrivata all’orto scarica la sua pala e la brandisce a monito per le cavallette che coraggiosamente presidiano la scala.
la battaglia è iniziata a fine settembre e ancora si protrae. molte cavallette le ha uccise la tramontana, ma molte sono perite sotto i colpi di pala, molte ancora sono state uccise spiaccicate in terra, molte sono state bruciate, altre non vedranno domani mattina. solo una, una con la pellaccia più dura di quella di john wayne se ne sta li beffarda al riparo, attaccata come una sanguisuga all’inferiata della mia camera da letto!
il generale inverno mieterà altre vittime… tsk tsk…

Stendini... ma chi me l'ha fatto fare!?

2004-11-27T23:21:00.000+01:00

ma chi me l’ha fatto fare? qualcuno me lo dica, stamattina, si stamattina, un tranquillo sabato mattina autunnale, si uno di quei sabati mattina che iniziano sotto la pioggia e finiscono esattamente come sono cominciati, sotto la pioggia, si ecco io ero li, intento a svolgere l’attività che da sempre distingue un uomo di prima mattina, si insomma ero li in bagno a fare la mia santissima prima pipì di mattina quando un istinto di atroce curiosità mi ha spinto a scansare di poco la tenda, quel poco, no, dico, quel tanto che basta per vedere che lo stendino che era stato messo in balcone carico di panni da asciugare aveva invece tutti i panni zuppi di acqua piovana.
il panico.
ancora sento dentro di me la forte sensazione di fallimento, il fallimento di un marito che, lasciato per la prima volta solo per una notte, l’unica cosa che è in grado di restituire è uno stendino carico di panni bagnati.
più che il fallimento a ben pensarci quello che sentivo erano le fitte causate dalle ramanzine di varie femmine assortite a principiare ovviamente da mia moglie a continuare con l’immancabile suocera e con la severa madre “se piove si ritira lo stendino”… e così, ligio al dovere, mi sono armato di santa pazienza e aperta l’inferriata ho provveduto a portare al coperto lo stendino.
ovviamente i panni erano già zuppi a dimostrazione dell’inutilità totale di un simile gesto, tuttavia ero sicuro che: una volta portato al coperto lo stendino carico, chiuso in una stanza di pochi metri quadri nella quale sarebbe stato opportunamente acceso un termosifone al massimo della potenza nel giro di poche ore i panni avrebbero acquistato una parvenza di asciutto giusto in tempo per aprire la finestra, far raffreddare la stanza, chiudere il termosifone ed inscenare la scena del marito perfetto che nel bel mezzo della notte, resosi conto della pioggia battente, si alzava dal letto e vestito di solo un paio di mutande affrontava il fortunale per andare a recuperare i panni, fulmini e saette, vento, pioggia, rumore del mare in tempesta, questo uomo si staglia, solo, unico in un terrazzino per recuperare il bucato, si il bucato costato fatica e sudore, si il bucato che la moglie si era prodigata a lavare, questo uomo coraggioso, questo marito, questo corsaro del tempo, eccolo li, salvatore di lenzuola, calzini e mutande…

dunque, lo stendino riposava ora al centro della stanza, rimaneva solo di chiudere la finestra ed accendere il termosifone, ma la finestra si trovava dall’altra parte della stanza e tra me e l’altra parte della stanza c’era lo stendino che in tutta la sua bagnata e pesante ed immensa possanza occupava tutto lo spazio di passaggio. dopo una breve valutazione della situazione sono riuscito a passare in un pertuso lasciato libero, in uno spazio tra la scrivania e lo stendino stesso e solo in quel momento un paio di neuroni lasciati liberi nel mio cervello si sono incontrati ed hanno placidamente copulato lasciandosi infine andare ad un amplesso di elettrico ragionamento che una volta imboccato il sistema nervoso centrale ha generato una sgradevole sensazione; si perché passando nel citato stretto pertuso avevo, in un momento di impreciso e goffo movimento, sfiorato lo stendino che invece di reagire solidamente come sano stendino bianco adulto, aveva periocolosamente traballato come un esserino malaticcio al semplice alito d’aria causato dal mio passaggio.
non mi curo ovviamente della sgradevole sensazione e mentre i due neuroni di cui sopra si fumano la tradizionale sigaretta post orgasmica, chiudo la finestra, mi volto verso lo stendino, ne misuro il carico con un’occhiata degna dell’addetto alla pesa dei mercati generali, in effetti mi era parso un po’ troppo pesante, ma il peso era spiegato dall’acqua che appesantiva i panni che in quanto tali si sarebbero alleggeriti man mano che il termosifone ben carico avesse iniziato a fare il suo dovere, volendo comunque saggiare la tolleranza di peso ancora rimanente, tocco appena il bordo dello stendino, lo tocco con la delicatezza con cui avrei accarezzato il volto di un neonato, con la stessa delicatezza in cui avrei sfiorato il cristallo più fine del mondo, quella semplice pressione, lieve e delicata tuttavia fu sufficiente a farlo collassare. si collassare, davanti ai miei occhi ho visto uno stendino di un anno costruito in tubolari di alluminio come le scocche delle audi che soccombeva al peso dei miei panni bagnati!
non potevo credere ai miei occhi, la giornata era appena iniziata e già mi ero giocato la prima botta di sfiga, non potevo crederci di essere così fortunato, la giornata non poteva che procedere in discesa, tuttavia il problema si faceva delicato, anzi pesante… dovevo gestire un’emergenza.
inizialmente, devo confessare, non avevo capito l’entità del danno, credevo che lo stendino si fosse semplicemente “chiuso” si perché gli stendini si chiudono per essere riposti, ecco credevo che il mio stendino avesse deciso che fosse giunto il momento di essere riposto, così preso un bel respiro ho tentato di risollevarlo da terra, stavo per gustarmi l’indulgente sorriso che un padre fa al figliuolo dispettoso, si, mi stavo preparando a vedere il pigro stendino riprendere forma e quindi anche funzioni, invece l’effetto mi ha lasciato di stucco avrei potuto sollevare un cane di gomma ed ottenere lo stesso effetto: lo stendino, deciso a farmi definitivamente perdere la calma cadde nuovamente in terra, pigro e placido come una gelatina, laido come un gradasso pustoloso ciccione ignobile spaccone nullafacente! nuovo tentativo “avanti bastardo alzati!” …nulla. solo allora capii, si capii, i due neuroni ripresero a copulare facendo svanire per un attimo i fumi dell’ira… mi alzai, guardai il cane che aveva tutta l’aria del vecchio ufficiale che stava assistendo alla prima difficoltà del suo giovane allievo, il cane mi guardava e misurava ogni mio movimento, aspettava solo un mio scatto d’ira per deridermi per il resto dei miei giorni, sentivo il suo sguardo addosso e mi parve quasi di udire una voce sibilata “avanti marinaio bestemmia, dimostrami che sei solo lurida ciurma” …ovvio che la voglia di imprecare era tale che… mi trattenni perché capii, dunque capii… capii che il peso aveva ucciso il mio elegante stendino. il peso!
tacqui.
il cane approvò con lo sguardo al mio contenuto comportamento e con un elegante dietrofront mi lasciò solo ad affrontare la nave che affondava.

odio trovarmi dinanzi a dei rebus di cui già conosco la soluzione o per lo meno conosco la soluzione che un uomo di buon senso sceglierebbe.

e guardando lo spettacolo che si era ormai formato suo mio pavimento le soluzioni eranno due: lascio tutto qui così oppure prendo e raccolgo?

i vantaggi erano notevoli in entrambi le situazioni.
vantaggio nel caso avessi deciso di lasciarlo dove si trovava: parliamoci chiaro quando uno stendino si rompe la colpa cade inevitabilmente su colui che ha assistito alla rottura il quale diventa immediatamente responsabile della morte di uno stendino. se avessi lasciato le cose così come stavano avrei potuto o asserire che lo stendino aveva soccombuto durante la mia assenza, oppure avrei potuto mostrare che scempio aveva causato dall’eccessivo peso di cui lo stendino si era reso portatore.
vantaggio nel caso in cui avessi provveduto a ritirare i panni che in quel momento si trovavano in terra: parliamoci ancora chiaro, se uno stendino si rompe i panni presumibilmente puliti cadono in terra sporcandosi, inoltre tutti sanno l’effetto deleterio per l’igiene che ha una stoffa bagnata posta in terra dove normalmente pascolano cani e cristiani, si riempie di peli di cane e di polveri di vario genere; raccogliendo i panni da terra avrei dimostrato il mio buon senso di uomo di casa, di marito per bene, di bravo e simpatico massaio.

mentre consideravo i vantaggi di entrambi le scelte, la scelta ovviamente era già fatta: raccolsi tutto nella maniera più responsabile possibile e riposi i numerosi panni in due distinte bacinelle. fu così che uscii per andare a prendere l’altro paio di zampe.

una volta in macchina mi resi conto che in effetti un solo stendino in una famiglia composta di due persone ed un cane forse era un po’ poco, tutto sommato se consideravamo i venti metri che uno stendino normale offre alla brava casalinga, a questi venti metri aggiungiamo i quattro offerti dal filo steso in balcone per le lenzuola, si in effetti ventiquattrometri… si ventiquattrometri sono un po’ pochi per due persone, senza considerare le esigenze del cane!
decisi che visto che dovevo acquistare uno stendino tanto valeva che ne acquistassi un altro, si due stendini sono sicuramente meglio di uno, diciamo che quarantaquattro metri di filo per stendere i panni sono appena sufficienti al fabbisogno di due persone adulte, senza considerare le esigenze del cane.
fu così che finalmente riuscii ad acquistare due stendini.
due stendini
la sera, visto e considerato che io stesso avevo assistito al collasso dello stendino, decisi che mi sarei preso carico di stendere i panni sui nuovi stendini. presi a stendere i panni e scoprii che quel povero unico stendino, quel solo stendino fatto in tubolare di alluminio (si lo stesso delle scocche delle audi) sosteneva un peso approssimativo di circa cento chili considerando tutta l’acqua che era caduta e che era stata assorbita dai panni il peso doveva essere circa di cento chili, ma se sono cento da panni bagnati vogliamo ammettere che ve n’erano almeno trenta di panni umidi o asciutti? come si era arrivati ad avere trenta chili stesi in venti metri di stendino in tubolari di alluminio (come la scocca delle audi)!?!?!? semplice!!! continuando a fare lavatrici ed a stenderle. nessuno in casa duevirgolasei si era mai curato di dire osservando il cielo “ops… piove, forse dovremmo ritirare i panni, forse dovremmo mettere dentro lo stendino…” eh no… nessuno di noi fece questa ignobile considerazione, anzi si continuavano ad accumulare lenzuola, magliette, camice, calzini, mutande, felpe, su quel povero umile stendino in tubolari di alluminio, fatto, non ci si crederebbe, esattamente come le scocche delle audi…
ora in casa abbiamo due stendini, siamo liberi di accumulare panni e panni su quei quarantaquattro metri di cavi, si ora possiamo stare tranquilli davvero.
l’unico cruccio è che abbiamo dovuto rinunciare ai tubolari di alluminio, si, siamo andati su una più prosaica plasticaccia che se non altro è dotata di ottime doti di elasticità che ne dovrebbero garantire quanto meno la resistenza ai carichi…

regalo di compleanno

2004-11-25T19:25:00.000+01:00

io lo sapevo che prima o poi sarebbe arrivato... l'aveva promesso e una promessa è e rimane sempre una promesssa no?
la storia èn semplice, arriva il giorno che si avvicina il compleanno del capo, si ecco, la padrona lo guarda e dopo lamentele infinite ritiene che sia il caso di promettere per regalo un computer nuovo portatile e piccolo piccolo per il capo, si insomma un nuovo pc, o qualcosa di simile. giunge il giorno del compleanno e io, sapendo che la padrona non aveva fatto in tempo ad acquistare il regalo per il capo vado in un negozio di abbigliamento e procedo al furto di una cravatta, chi mai venderebbe una cravatta ad un cane? voi lo fareste? non credo. dunque rubo la cravatta, passo dal tabaccaio e rubo anche un biglietto, me lo faccio scrivere e poi lo timbro con una zampata. ecco che il regalo per il padrone è pronto, il mio regalo per il padrone. era luglio, il ventiquattro di quel mese ed il padrone si vede recapitare una cravatta ed una brochure informativa di un pc... si perchè come avevo previsto la padrona non aveva potuto acquistare il computer come avrebbe voluto.
passa un mese, passa l'altro che il padrone si intristisce sempre di più, privato del suo regalo di complenno della sua adorata mogliettina, una promessa, ripeteva, è sempre una promessa. finchè un giorno... un giorno... sembra proprio che ci siamo, qualcosa accade, vedo movimento in casa, qualcosa che si agita dentro una scatola nera che fa clok clock quando la padrona batte su una serie di affarini neri con delle lettere sopra, si insomma la tastiera, succede qualcosa, un ordine!
io da buon marinaio mi faccio beatamente gli affari miei, neanche mi curo della padrona che scrive, ma sapevo che presto o tardi sarebbe arrivato qualcosa.
ed ecco che il gran giorno è arrivato, eccolo la il padrone che fa i salti di gioia e tra un salto e l'altro da un bacio sulla guancia colorata della padrona, guardalo che ragazzino, sembra impazzito.
è arrivato. è arrivato il regalo di compleanno del capo, c'ha messo sei mesi, ma alla fine una promessa è una promessa!!!!

quante belle cose accadono in questa casa, sotto questo bel tetto...

una visita non di cortesia

2004-11-23T16:51:00.000+01:00

si fanno visite di varia natura e specie, ci sono le visite formali, quelle informali, quelle mediche, quelle fiscali, ci sono visite ai parenti, agli amici, insomma, le visite sono talmente tante che a contarle tutte è facile perdere il conto e quindi anche il senso. una distinzione, tuttavia, appare fondamentale: visite di cortesia e visite non di cortesia. le prime sono quelle visite che si fanno a conoscenti, a clienti, a persone con le quali si intrattiene un rapporto essenzialmente formale, sono insomma quelle visite che in quanto formali non sono sentite come importanti, ossia non sono sentite come fondamentali per la propria esistenza. ci sono altre visite quelle non di cortesia che proprio perché non fatte per semplice gentilezza rientrano nella ben più ampia categoria delle visite agli amici.
duevirgolasei, o meglio una parte di duevirgolasei, ieri è partito per una città del nord

“pa' una ciudad del norte
yo me fui a trabajar”

fatto ciò che doveva fare, ovvero il suo proprio dovere si è recato da una amica, eddai, non proprio un’amica, una sorta di partente, zia, non so, noi marinai abbiamo un po’ perso il senso del legame

“soy una raya en el mar
fantasma en la ciudad
mi vida va prohibida
dice la autoridad”

era in effetti una visita non molto consentita, si perché il viaggio era pagato dallo sponsor del dovere... insomma, sua maestà il re non doveva essere li, si doveva essere li, ma non proprio a casa della zia, amica o come diamine si vuole catalogare quella simpatica signora che conosce sua maestà il re da quando faceva i primi passi su questo mondo.
una vera e propria visita non di cortesia

“solo voy con mi pena
sola va mi condena
correr es mi destino
por no llevar papel
perdido en el corazón
de la grande babylon
me dicen el clandestino
yo soy el quiebra ley”

un bellissimo pomeriggio dopo un abbondantissimo pranzo, belle chiacchierate in una casa che, come mi ha detto sua maestà, ha visto costruire e di cui l’unico elemento non nativo e quindi poco conosciuto di quella casa è il divano che comunque ha la sua dose di anni.
è fortunato sua maestà ad avere simili conoscenze, sono stato ospite di quella simpatica signora in primavera e devo dire che sono stato trattato egregiamente da quella famiglia.

“solo voy con mi pena
sola va mi condena
correr es mi destino
para burlar la ley
perdido en el corazón
de la grande babylon
me dicen el clandestino
por no llevar papel”

visite non di cortesia… credo che debbano essere fatte più spesso, magari clandestinamente e la cosa acquista ancor più piacere, eh si perché la vita corsara che ho assaggiato ai miei bei tempi in marina mi ha consentito di vedere cose e sentire odori che molti a questo mondo non hanno mai visto ne sentito, un furto di tempo… si in effetti è un furto di tempo a chi il tempo, in teoria lo acquista. ma che bello poter rubare il nostro tempo, è come rubare i nostri soldi in banca... è normale? è normale essere costretti a rubare il nostro tempo? non sarebbe più bello se potessimo decidere davvero cosa fare dei minuti, dei secondi, dei microsecondi... la verità è che non è vero che la società moderna ha dato la libertà ai popoli, la verità è che ha tolto il tempo alle persone. tanto chi crepava di fame e di sete prima ci crepa anche ora, chi prima invece viveva nella parte giusta del mondo aveva molto più tempo, si anche chi aveva meno soldi, si anche i poveri, tutti avevano più tempo ed il motivo è uno solo: il tempo andava più lentamente.
londra-parigi. nel 1800 per arrivare da londra a parigi ci si metteva circa 3 giorni tra mare e terra, oggi in 4 ore partendo da trafalgar square per arrivare a place della concorde.
roma-vienna. nel 1800 per arrivare da roma a vienna c'erano almeno 7 giorni di viaggio, oggi con l'automobile ci si mettono circa 10 ore, in aereo 1 ora.

il computer c'ha tolto altro tempo, prima per avere un documento stampato in cinque copie bisognava aspettare delle ore, al giorno d'oggi bastano pochi minuti, per sapere una notizia prima era necessario parlare con la fonte oppure aspettare la posta e il servizio postale era lento visto che le lettere venivano consegnate con le diligenze.
siamo costretti a prenderci del tempo corsaro, serve al nostro corpo per vivere meglio, serve a noi stessi per rigenerarci, serve alla società per essere sincera. si perchè la società non è sincera, non è vero che abbiamo acquisito libertà, perdendo la possibilità di avere il nostro tempo abbiamo perso la nostra libertà, la democrazia moderna è una bugia perchè da ai cittadini l'illusione di decidere mentre sono sempre in pochi a decidere con il rislutato che era meglio prima quando i governanti invece di preoccuparsi a come prendere in giro i loro "elettori" potevano essre sinceri e fare la loro politica: potevano governare in pace.

così ve ne andate via

2004-11-20T20:19:00.000+01:00

il mare porta la tristezza sulla nostra spiaggia,
la risacca la scioglie in lacrime di sabbia,
il rumore delle onde riempie il silenzio lasciato dalle tue risa

generazioni

2004-11-15T00:47:00.000+01:00

ogni volta che mi guardo indietro le orecchie mi vengono a sbattere inevitabilmente sul muso, sono cosi' le mie orecchie, sono... come dire, mobili, ma ogni tanto mi va di guardarmi indietro e, no aspetta, a volte guardo pure avanti, ma in questi giorni mi e' venuto di guardarmi indietro,
che poi e' un indietro di poco. dell'altro ieri.
mi viene da parlare con me stesso quando penso a questo indietro e mi rendo conto che duevirgolasei si e' meravigliosamente costituito un anno fa e... cioe' ad essere precisi quattro si e' costituito poco piu' di un anno fa, poi sono arrivato io che ho fatto crollare la media definitivamente (per ora) a duevirgolasei, in ogni caso per brevita' espositiva, nonche' per un pugno di noncelato dispiacere per non aver direttamente assistito al giorno in cui duevirgolasei ha iniziato a costituirsi, diro' che duevirgolasei si e' costituito un anno fa. dunque dicevamo, una generazione che diventa grande, si che bellezza un figlio che si stacca dalla propria famiglia, un figlio che nonostante il fatto che da sempre si ritenga decisamente anticonvenzionale, si stacca dalla famiglia nella maniera piu' convenzionale e tradizionale possibile. insomma il figlio si stacca, la figlia da parte sua anche ed insieme, diciamo cosi', segnano ufficialmente il passaggio di generazione.

come dire, le mie considerazioni canine spesso non riescono ad essere all'altezza di quello che voglio dire, il mio vocabolario spesso, troppo spesso, mi impone di essere breve, a volte brutale, d'altronde io provengo da un ambiente militare e non sempre le lettere si accompagnano agli ordini, o meglio, non sempre le buone maniere ed il bello stile di scrittura si addicono ad un ufficiale di marina. spero comunque che il lettore possa essere indulgente.
c'e' inoltre da dire che l'argomento, per una volta, e' decisamente impegnativo, diciamo che e' difficile e confesso che se il mio padrone scrivesse da solo questo post forse sarei piu' contento, tuttavia andro' avanti...
purtroppo le generazioni passano e le nuove generazioni raccolgono qualcosa, un pezzo lasciato dalle vecchie che, diciamolo chiaramente e senza vergogna, sono un po' demode', sarebbe a dire sono, fuori moda, old fashion dicono dalle mie parti. ma forse dovremmo aspettarci che queste nuove generazioni continuino il lavoro intrapreso dalle vecchie.
ricordo la storia di due grandi amici, due strade diverse, molte passioni comuni, studiosi entrambi, uno piu' riflessivo, si uno di quelli che passano anni in un vecchio palazzo rinascimentale per poi ricomparire con in mano con la glossa di poppi, che poi da buon marinaio mi chiedo cosa sia questa glossa, ma questo e' un altro paio di maniche come dicono a portsmouth, l'altro amico sembrava l'essenza complementare del riflessivo, i diritti umani, la loro tutela, la teorizzazione di tali diritti stessi in tutte le sedi a questo mondo a cio' dedicate si puo dire che abbia caratterizzato la vita di dell'uno quanto la glossa di poppi e altre opere analoghe hanno caratterizzato la vita dell'altro.
la caratteristica di immediato impatto, mi si racconta, e' che i due si bilanciavano per bene, il perche' non me l'hanno saputo spiegare, ma mi si dice che cosi' sembrava che fosse, comunque i racconti che di questa amicizia mi sono stati fatti parlano di lunghe partite a scacchi in gioventu', ore di studio buttate semplicemente dietro una scacchiera, un passatempo degno del miglior condottiero, ed in quanto tale encomiabile, altri racconti parlando di un viaggio in turchia, di cene e pranzi in varie case all'argentario, a roma, nel chianti, viaggi, strade che si incrociavano per le colline della toscana, un pozzo nel bel mezzo di una piazza, risate e discussioni appassionate, una bella amicizia davvero... ma le amicizie piu' belle sono quelle che fanno nascere altre amicizie, ed il buon Dio mi e' testimone che di amicizie da quella sola amicizia ne sono nate altre, si, mi si racconta che ne sono nate in un numero meravigliosamente grande, un numero che attraversa due generazioni.
e' impressionante questa cosa, come se qualcuno da qualche parte in qualche giorno di qualche anno passato abbia deciso che decine di persone dovessero testimoniare questa amicizia che nonostante tutto non potra' mai cessare di esistere perche' ha contagiato, si e' appropriata definitivamente e con una potenza degna della migliore corazzata di due famiglie per intero.
o forse, queste due famiglie, queste due nuove generazioni, devono solo ringraziare i due amici, questi due uomini che si sono preoccupati che lo spirito della loro amiciza passasse ai figli che dovranno testimoniare questo affetto per tutta la loro vita distribuendolo dentro le loro famiglie cosi' che questo spirito, questo legame, asuma le legendarie forme dell'immortalita'.
che strane le generazioni, guardo il mio padrone che legge e mi vengono in mente le immortali generazioni, che cane ci sara' dopo di me, che cane procreero' io?
...ammesso che io procreero'... visti sti chiari di luna...

dolce dormire

2004-11-08T15:00:00.000+01:00

che nome triste, trito, ritrito, ritrattato in interi trattati e ripassato in tratturi tradotti e trastullati, che titolo usato, abusato gustato guastato da generazioni di generi generanti e generati, di generi usanti gesta corsare, no, corsate ed in quanto tale insegnate, io corso te corsi tutti corsano e noi siamo corsari, corsi in quanto insegnati ed in quanto tali docati o drogati di lingua docata o insegnata in quanto tale.
dunque dormire e svegliarsi in quanto tali svagliati e corsati in sogno sognato e dormito che fantasia di insegna a poltrire in un sogno di sogni passati ed in quanto tali avvenuti in un momento che ora non c’è più, ricerco e mi erto e quindi mi ergo cercando ed afferro con ferroso pugno il passato che passante passa e ripassa e passando non si lascia afferrare ancorché di ferro possa essere il mio ferroso pugno. oh guarda zampa di ferro si allunga e si sporge ferrosa e ops, opsato, ciccato, sbagliato, mirato malamente che foss’anche la mente che mente bugiarda.
dunque dormivo e sognavo in quanto tale dormiente dormavo in quanto sognante da cane che canente la canicola della cagnara muovevo le zampe zompando ed in quanto tale abbaiando zampando e giust’appunto sniffando col muso curioso abbaiavo curiosando. io cane cagnavo cangiavo cambiavo colore costando con certa costanza proteggo foss’anche francese la brava costanza piacque al moschettiere ma sempre di donna donnante ed in quanto tale femminea o anche fulminea fuggiva da parigi per rifugiarsi dal principe principale attore di guerra che in quanto tale guerreggiata, ma evitata dal buon moschettiere. sognavo ghignavo e ghignante che io un buon militante militare e milite della sua maestà in quanto tale mestante e mistante e mestamente mera merante non governante io ebbi piacere e piacendo di servire per mare marando e ammarando. la francia che in quanto tale francia e non può far altro che franciare così come l’italia non può non italiare vede il regno unito e unente come un miraggio che noi militari militanti abbiamo militarmente reso tanto più milite quanto più milizia militante può immaginare dalle bretoni coste militari.
dormire dolcemente è sognare lentamente parole raccontate in un sogno confuso di voci vocianti suoni suonanti sinfonie sinfonianti ed in quanto tali sinfoniate.

sveglia!

storia di una marmitta e di una simpatica cena

2004-11-06T22:04:00.000+01:00

non è una novità che le signore, le signorine, le femmine, insomma le donne, ecco le donne con le macchine non riescono proprio ad andarci d'accordo. alcuni sostengono che è uno sciocco luogo comune, io dico invece che l'avversione delle signore per le macchine è semplicemente una bugia che le signore stesse ci inventano per farci avere l'illusione di avere una qualche utilità, lo so loro pensano che noi abbiamo bisogno di queste cose, mentre non capiscono che un uomo di livello sociale medio, con una istruzione universitaria difficilmente si interessa di portare la propria auto dal meccanico e preferisce che lo faccia direttamente la utilizzatrice di essa macchina. la domanda cosmica, maschiosciovinista è, se una qualsiasi donna sentisse un rumore sospetto provenire dal motore del suo frullatore... quanto tempo credete che possa passare prima che esso frullatore sia sostituito o condotto in assistenza? ve lo dico io... pochissimo.

dunque questa è la storia di una macchina, della sua marmitta, della sua padrona, di una amica della padrona e di un amico del marito della padrona, insomma è un melting pot di meccanica ed umana e sorridente amicizia.

paaaartenza!!! venerdì pomeriggio volata sul raccordo anulare, viaaa sfrecciando tra le automobili che ora andiamo a prendere la piccola che...
oooggggesùùùù...
rumore di ferraglia...
ossantocielo...
la marmitta... "quanto tempo... quanto tempo che faceva rumore, e ora come lo racconto alle altre due zampe? semplice lo racconto e basta, d'altronde poteva portarla lui la macchina dal meccanico per quel rumoroso e fastidioso rumore di ferraglia proveniente da sotto il fondo della vettura che da circa due mesi mi disturba tanto che quasi quasi preferisco prendere l'autobus piuttosto che usare questa macchina, e che si pretende da me che porti la macchina dal meccanico?"
e mentre i pensieri di questo genere volavano nella mente della giovine donna già una stazione radiobase dell'operatore tre aveva raccolto la telefonata girandola su un'altra stazione radiobase di vodafone che la consegnava al telefono del giovine uomo,
ciao,
ciao come va,
male mi è caduta la marmitta sul raccordo anulare,
...,
ci sei?
...,
pronto pronto!!
...,
ma non capisco... ci sei!?
...che dovrei fare io ora? venirti a prendere sul raccordo? ti faccio presente mia cara che sono in ufficio io e sto lavorando, te devi andare ad accompagnare piccola a fare shopping, io sto qui a smazzarmi a lavorare... sai tesoro io ho da fare di venerdì pomeriggio... senza considerare, amore mio, che quella stramaledetta marmitta faceva casino da tre mesi e potevi evitare di arrvare a perdertela sul raccordo anulare!!!!!
...e vabbè... vabbè... faccio io... tsk tsk... certo se dovessi contare su di te... vabbè... ciao!
...ciao!? ciao un paio di balle!!! dove sei che ti vengo a prendere...
eh sono all'altezza della flaminia...
essantocielo, arrivo!
un cellulare nokia che vola sul linoleum dell'ufficio, i compliementi di un collega "sono anni che voglio avere il coraggio di lanciare il telefonino!"
tre secondi...
nuova chiamata... aaahhh tesoruccio! ho risolto! un camionista tanto carino mi sta riattaccando la marmitta...
eggrazzieaddio! ...un camionista!?
essì!
ma come un camionista! come un camionista!!!!
essì tanto tanto gentile... ciaooooo...
attaccato il telefono il giovine uomo guarda il dispositivo attonito... sperando nella bontà del prossimo... tre minuti dopo...
telefonata:
tutto ok?
si tutto tutto ok, io non capisco proprio perchè dicono che questi extracomunitari sono antipatici, questo era tanto gentile (tipica frase da signorina viziatella sulla quale il giovine uomo sorvola perchè non è proprio il caso di aprire un capitolo antirazzista)
ciao
ciao
...
...
...
...
ore dopo...
...
...
ciao
ciao
sono a piazza fiume con piccola... sai amore la marmitta è caduta di nuovo...
...ma come cazz... ma come caduta santo cielo, come, come come come come caduta, non te l'aveva aggiustata il camionista simpatico e carino? ma come ha fatto il lavoro quel pezzo di idiota, ma come cavolo... (escandescenze, anzi incandescenze)... comunque ora sto arrivando che poi dobbiamo andare a cena dai piccoli...
nooo... ora risolviamo!!
...un altro camionista!?
ora vedo ciao...
ciao...
...
...
...
ciao
ciao
un cinesino tanto simpatico che ha un'autofficina ci ha aggiustato la marmitta con il filo di ferro... ora andiamo all'autoricambi a comprare un gommino che poi ce lo mette direttametne quello dell'autoricambi... ciao...
c i a o . . . .
traffico, code, una volante dei carabinieri che per evitare un frontale con una vecchietta fa un'escursione fuori pista per campi... scene da film francese e la mente del giovine uomo pensa ad un cinese che ha un'autofficina vicino piazza fiume, le cose sono due, o dentro quell'autofficina vivono cinquanta cinesi oppure il cinese è solo la copertura per un bazar di tratta delle bianche, oppure nell'attesa delle auto sdraiano piste di coca sui cofani delle vetture dei clienti costringendo giovini signore a drogarsi per poi approfittarsi biecamente di loro...
...
...
ciao
ciao! il cinese non l'ho più rivisto, ma quel cafone dell'autoricambi si è rifiutato di metterci il gommino alla marmitta, certo che proprio la gente è ignorante, noi siamo due giovini donne in difficoltà poteva metterci il gommino sotto la macchina! oramai è pure notte! che modi barbari!
si amore... sono barbari...stiamo arrivando a casa dei piccoli, quanto ci metti?
arrivo... a r r i v o . . . povero me...
...
...
...
finalmente il giovine uomo arriva a casa del piccolo, il caro amico aggravato, febbricitante, ma il giovine uomo lo conosce da tempo il piccolo... così è chiamato, il piccolo, si è sempre stato più piccolo, un'ottimo amico, ma, piccolo, come dire, un anno di meno rispetto al giovine uomo lo rendono piccolo. sempre un po' più lento nella corsa dei cento metri, vicecaposquadriglia perfetto, ma sempre vice, come dire... piccolo. ma come sarebbe piccolo il mondo se non ci fossero dei grandi amici?
dunque il piccolo e la giovine piccola offrono una cena meravigliosa a duevirgolasei meno il canide rimasto a casa a presidiare contro l'arrivo di altri elicotteri, dunque dopo un piatto di pasta con i funghi, una frittata ed altre leccornie i giovani duevirgolasei si accomiatano dai piccoli.

la giovine donna mostra finalmente la marmitta al giovine uomo.
il giovine uomo osserva con perizia e calma la situazione e da consumato meccanico fa una valutazione: questa marmitta, così, non arriverà mai a casa e li, in quel preciso momento il giovine uomo si fa venire l'idea migliore della giornata, si sdraia in terra e fattosi strada sotto la macchina passa mezz'ora della propria vita, nel bel mezzo di roma ad aggiustare la marmitta dell'auto della sua giovine donna
che intanto:
oh come era simpatico e caro il camionista sul raccordo anulare... e il cinesino! oh che care persone, oh che gentili... guarda, sono rimasta sconvolta dal cinismo di quel maledetto autoricambi che non si è proprio posto il problema, lui il gommino non lo montava, che cafone, che ignorante, non c'è più rispetto per noi giovine donne, un tempo, ah si un tempo si che era tutto diverso...
il giovine uomo ormai sfranto con la faccia nera di polvere, con le mani del colore della pece, le vie respiratorie intasate da tutta la sozzura che un'automobile può accumulare sul suo fondo, ormai esausto e vittorioso sulla marmitta si sporge e con un solo fiato:
l'autoricambi, amore mio, fa l'autoricambi non il meccanico, io se fossi stato un autoricambi non avrei mosso un dito neanche per dirti qual'era il gommino giusto, devi ringraziare il cielo che hai incontrato due persone gentili che ti hanno soccorso... anzi... il cielo lo ringrazio io altrimeni mi sarebbe toccato venirti a soccorrere... anzi il cielo lo devi ringraziare anche te perchè una volta arrivato... una volta arrivato ti avrei detto come aggiustare la marmitta, ma non mi sarei di certo sporcato le mani, la faccia e le vie resporatorie per la tua negligenza, mia cara giovine mogliettina... e ora... andiamo a casa perchè mi da fastidio essere così sporco!
...tsk tsk... non capisci...
e la giovine donna sale sull'auto con la marmitta rimessa in ordine...
e sul non capisci il giovine uomo sale sulla sua auto ancora ignaro che la giovine donna aveva deciso che per scongiurare il rischio di altre cadute di marmitta il viaggio verso casa andava fatto a trenta all'ora, trenta chilometri a trenta all'ora fa un'ora di viaggio! l'obiezione è spontanea ed è: chi meglio del giovine uomo, ovvero di colui a cui sarebbe toccato l'ingrato compito di aggiustare nuovamente la marmitta, avrebbe potuto decidere a che velocità andare!? il giovine uomo, potrà decidere di andare a novanta all'ora assumendosi la responsabilità ed il rischio che la marmitta cada prima dell'arrivo a casa? no... la giovine donna aveva deciso... trenta all'ora...un'ora di viaggio e la carovana era finalmente giunta a casa.

la porta venne aperta, lo sguardo severo dell'ammiragio si posò sui giovini coniugi, finalmente duevirgolasei era nuovamente riunito

un guaito ruppe il silenzio: cosa avete fatto fuori fino a quest'ora svergognati!?

la sfiga è sfiga...

2004-11-04T15:08:00.000+01:00

ieri è stata data la dimostrazione, ammesso che fosse proprio necessaria, che la sfiga è sfiga e per quanto la si possa tirare difficilmente arriva a destinazione. la base di duevirgolasei, come gran parte del mondo civilizzato, era diventata una cellula lanciasfiga contro l'attuale inquilino della casa bianca, c'abbiamo provato, ognuno per una ragione diversa, il canide in quanto è convinto di essere la reincarnazione di un famoso ammiraglio britannico, la giovine donna perchè bisogna cacciare quel delinquente dalla casa bianca, il giovine uomo perchè bisogna cacciare quel @#[]#%#@@#@ dal trono d'america, insomma ognuno per la sua strada per mesi ha gufato contribuendo alla più poderosa macumba che sia mai stata fatta ai danni di un uomo politico dopo hitler. il risultato era ieri sera CET sotto gli occhi di tutti, mentre i telegiornali si divertivano a raccontare l'umiliazione dello sfidante costretto ad ammetere la sconfitta, il canide scuoteva la testa brontolando contro i coloni imbecilli, la giovine donna si rifiutava di crederci e si presentava a casa con una copia del dvd del film di michael more, l'unico che alla fine sosteneva che comunque la vita continua era il giovine uomo che si dedicava, incazzato come una biscia, alla preparazione della pappa di zucca, piatto a base di zucca molto buono e nutriente.
l'ora del desinare era dunque giunta, il canide seduto in terra, il film, quello di more che iniziava, il desco imbandito, la famiglia riunita finalmente dopo una giornata di duro lavoro.
un rumore svegliò le duevirgolaseizampedimedia presenti in tutta la casa, un rumore simile a TOC ...o forse più propriamente SCTOC... no... insomma era il classico rumore che fa un oggetto piccolo che cozza contro una superficie legnosa a velocità sostenuta. il trio alzò lo sguardo attonito, cos'è? cosa non è? vai a vedere, no vacci te, no vai te ho visto una cosa piccola e nera che sbatteva li, non mi ci avvicino neanche se mi ci lanci, il canide dall'alto della sua aristocratica e militare educazione osservava il dialogo in spocchioso silenzio, alla fine il giovane uomo fece il suo dovere e si avcinò al punto del salotto dove l'oggetto nero e piccolo che era uscito dalla tenda si era schiantato secondo l'unico avvistamento.
il sorriso che lento si formava sulle sue labbra fu gelato, ibernato dal familiare e temuto rumore del motore del rotore di un elicottero apache che si alza in aria e nel giro di pochi istanti ebbe luogo l'apparizione: un vespone grande quanto un dito indice che aveva puntato la sua preda.
la reazione fu immediata e fulminea, la donna si nascose al piano di sopra, l'uomo corse fuori di casa in giardino, il cane gioiva visto che finalmente si giocava a rincorrersi all'ora di cena. il salotto era vuoto. il silenzio regnava, la bestia era padrona dello spazio delimitato dalle quattro mura e roteava felice della sua conquista. l'invasione aveva riscosso il suo dovuto successo. fino a quando l'uomo si ricordò di essere uomo e messo da parte lo sconforto con tono imperioso impartiva ordini: tu, cane, stai qui, te donna, te sei dentro, vai in cucina e prendi l'insetticida, intanto io faccio un'azione diversiva con fuoco di copertura per attrarre su di me l'attenzione del nemico, il cane approvava quasi memore dei suoi trascorsi, fu aperto il fuoco di copertura la donna senza fiatare corse in cucina, prese l'insetticida, lo lanciò all'uomo e tornò a rifugiarsi al piano di sopra.
silenzio.
e' ora, disse l'uomo, è ora... la bestia coplita dal fuoco di copertura si era andata a rifugiare in un anfratto che da quel momento prese il nome di punto di fuoco 00424 che in parole povere altro non era che il lampadario, si poteva vedere il vespone muoversi disperato tra i lembi del lampadario senza più riuscire a trovare una via d'uscita, il cane iniziò ad ululare, la donna scese lenta le scale, l'uomo era in collegamento con i suoi cecchini armati di insetticida per mosche e zanzare (che tanto funzionano tutti gli insetticidi con tutte le bestie del creato), il cane smise di ululare, la donna si fermò nuovamente e nella stanza piombò ancora una volta il
silenzio.
la donna fece un balzo e prese i piatti dal desco, poi le cibarie, i cecchini tenevano sotto controllo il bestione disorientato dalle pieghe della stoffa del lampadario, sparirono anche i bicchieri e le stoviglie a quel punto iniziò la battaglia chimica, il lampadario fu inondato da ettolitri di insetticida, ancora si odono le mosche strillare e piangere, ma il bestione non sembrava reagire, ancora insetticida ad altezza lampadario, l'uomo infatti si era issato su una sedia, sprezzante del pericolo, e lanciava insetticida a pochi centimetri dal bestione, il cane preparava la medaglia da appuntare sul petto del suo giovine amico, la donna guardava il suo uomo estasiato, la scena era carica di tensione i motori dell'elicottero iniziavano a perdere qualche colpo, si udiva il rotore incepparsi, poi un'ultimo sforzo e l'apache, liberatosi dalle grinfie del lampadario, precipitò in terra un momento dopo che l'uomo era sceso dalla sedia, al rumore del bestione sul pavimento nella stanza di nuovo scese una coltre di
silenzio.
un guaito di comando dell'ammiraglio e l'uomo giustiziò il bestio sotto il peso della sua scarpa.
scopa
paletta
raccolta la bestia per non lasciarne le spoglie tra le fauci dell'ammiraglio questa fu fiondata al di la della rete del giardino, i tre si guardarono mentre si alzava un liberatorio
silenzio.
apri tutto
non sopporto questo puzzo assurdo
andiamo a cena fuori
nono io non ceno fuori avevo deciso di vedere farenait e mi vedo farenait fosse l'ultima cosa che faccio
ma ti dico che...
...te non dici proprio niente
l'aria si era intanto ripulita, chiuse alcune finestre la tavola fu imbandita di nuovo ed in un gigantesco undo (without the beast) tutto era tornato esattamente come prima.
l'ammiraglio, una volta finito il film si alzò e con voce chiara disse: per la disciplina e l'abnegazione dimostrata nella sconfitta dfel comune nemico meritereste entrambi un premio per il valore, ma lei è solo una donna, peraltro giovine, e non posso premiarla, do quindi questa medaglia al giovnie bipede e faccio un encomio alla giovine donna.
dietrofront
unò duè unò duè unò duè plotone aaalt!
sdraiat tappet!
bonnuit!

la sfiga è sfiga, te la possono tirare in miliardi e riesci a diventare presidente degli stati uniti e poi mentre ti stai mettendo a tavola in una calda serata autunnale un vespone della dimensione di un dito indice ti entra in casa da non si sa dove rovinandoti la cena... ieri duevirgolasei ha dimostrato questa teoria.

esportatori di democrazia

2004-11-03T15:03:00.000+01:00

aaaahhhhh!!
abbiamo lasciato andare un popolo di imbecilli... l'avevo detto io ai tempi che permettere la creazione della confederazione americana sarebbe stata una baggianata, la storia mi avrebbe dato ragione, abbiamo creato una colonia penale e poi abbiamo concesso che questi delinquenti creassero uno stato nazionale. il re e la regina lo sapevano che sarebbe finita così.

ieri sera ho visto, con tutte le duevirgolasei zampe, la cronaca delle elezioni delle colonie americane, e ora che sono a casa, solo e negletto, abbandonato da tutti e da tutto non mi rimane che guardare la televisione e convincermi che 254 a 252 con uno stato in bilico a decidere tutto è una situazione molto triste e quel che è ancora più triste è sapere che questa stessa nazione che oggi vive in uno stato di incertezza sarebbe la stessa che ha deciso di esportare la democrazia in giro per il mondo... io non è che voglio fare il solito vecchio brontolone, ma quello che penso è: ma fatemi la cortesia!

quel marrano di napoleone ha provato a diffondere le vostre idee rivoluzionarie, le vostre rivoluzioni illuministiche, la vostra libertà, la vostra indipendenza, la vostra autodeterminazione dei popoli e guardate che fine ha fatto! morto in solitudine nel bel mezzo dell'atlantico, l'america... re giorgio lo sapeva che cosa sarebbe successo se fosse stata lasciata da sola... un re! una regina! ecco cosa ci vuole a questi coloni imbecilli e rivoluzionari... mi fanno ridere con i loro soldatini sparsi per il mondo, tornassero a casa e tentassero di pensare un po' di più a loro stessi.
penso che se i coloni ritengono che il loro attuale capo sia meglio del suo sfidante vuol dire che sono felici di non avere un'assistenza sanitaria pubblica, sono contenti di avere le truppe fuori in guerra, sono contenti dei ricchi che diventano più ricchi e dei poveri che sono più poveri, credo che se questi coloni si preoccupano di più se due uomini possano sposarsi piuttosto che dell'istruzione dei loro figli vuol dire che sono felici di avere dei figli ignoranti, penso che se questi coloni davvero sono convinti che il loro attuale capo possa far loro vincere la guerra economica contro la cina allora farebbero bene a chiedere scusa, ammettere l'errore fatto trecento anni fa e a ritornare ad essere un vicereame di sua maestà.

dio salvi la regina!
dio salvi la regina!
dio salvi la regina!
dio salvi la regina!
dio salvi la regina!

tra haydn ed un tappeto

2004-10-31T11:12:00.000+01:00

ogni volta che mi sdraio su questo tappeto ho la netta sensazione che tutto vada esattamente come deve andare, la musica, i libri, le voci. è bello ascoltare i suoni di una casa in avvio, una start up, la vera magia è nel sito www.2.6.com ...non esiste vero? infatti, ci sono tre cose che mi impediscono di farlo, la prima è che non conosco il linguaggio html, certamente potrei ovviare a questo inconveniete tramite un buon editor tipo frontpage, la seconda è che non ho la carta di credito per acquistare il dominio, certo potrei chiederla in prestito a qualcuno, ma voi dareste la vostra carta di credito ad un canide per acquistare un dominio su aruba e poter fare il suo sito? ecco... questa appena detta è la terza ragione.

forse avrei dovuto introdurre l'argomento con maggiore tranquillità, tuttavia proprio non riesco a digerire questa discriminazione verso di me, cane del tipo canide, golden retriever di un anno, lo so che un anno di cane sono appena sette di uomo e che nella vostra ottica discriminatoria io sarei appena un ragazzino, ma perdinci io faccio la pipi con la zampa alzata, abbaio agli altri cani, ringhio al forno di casa (ancora non ho capito perchè quel marrano che si nasconde dentro il forno non esca, ma se lo pesco lo rovino) gioco con la palla, eccerto... voi direte che giocare con la palla è indice di puerilità... non voglio soffermarmi a citare le centinaia di giocatori con la palla che ogni giorno si dilettano su campi da giuoco in questo paese e non mi pare che a questi signori non diate credito...

sono un cane dunque e mi siedo su questo tappeto, anzi mi sdraio, mi gratto la schiena, scodinzolo, mi guardo intorno e mentre faccio tutto ciò mi piace sentire l'odore del mio padrone che scrive qualcosa al computer, che parla con la padrona, che mi lancia simpatiche occhiate, insomma mi piace stare qui ad ascoltare haydn.

ah si questa si che è vita da cani, buttato su un tappeto mentre sniffo odori di casa e mi sento un po' di musica. forse devo ringraziare qualcuno per questo? forse... ci penserò, intanto sono solo semplicemente felice di essere un cane!

divano

2004-10-30T22:31:00.000+02:00

una lotta impari prende forma ogni sera nella casa di duevirgolasei, una lotta
terribile all'ultimo calcio... la lotta del divano.

in principio era io di qua tu di la, ma il tempo ha condotto i nostri eroi a voler delimitare lo spazio vitale... al solo proferire di queste parole duevirgolasei si trasformò in una caserma, uomini armati che marciavano in giardino, la polonia aveva i giorni contati... fu lei a sferrare il primo teutonico colpo al polacco indifeso, un colpo quasi mortale, stese le gambe... poche furono le resistenze, la blietzkrieg aveva condotto i risultati sperati, lacrime e sangue furono versate su quel cuscino, morte e dannazione fu lanciata all'invasore.
la resistenza fu inizialmente debole ma con l'andar del tempo prese fiducia in se stessa e si ribellò all'invasore...

una lotta impari prende forma ogni sera nella casa di duevirgolasei, una
lotta terribile all'ultimo calcio... la lotta del divano.

...to be continued

grige nubi

2004-10-29T09:02:00.000+02:00

stamattina il cane non voleva saperne di rientrare in casa. scende in salotto, si guarda intorno decide che la colazione non è appetitosa (finalmente l'uomo riesce a fare colazione senza un questuante su quattro zampe), e chiede di poter uscire, massantocielo piove! evabbè, gli apre la porta ed il cane esce trotterellando, non si capsice cosa trovi di interessante in quel giardino fangoso (ah ma tanto oggi viene l'antero che ci sistema tutto néh), con tutte quelle cavallette (mi tocca andare in ufficio con la pala altrimenti quando torno da pranzo come mi di fendo dalla locusta assassina???) in attesa di entrare in casa e quelle nubi minacciose sulla testa (ah ma finalmente sta arivando l'autuno che non se ne poteva più di questa estata longa e apicicosa... néh)
mah...
fatto sta che è rimasto fuori tutto il tempo necessario per consentire all'uomo di finire la colazione, meglio così.

_ . _ . _ . L A F R E D D A C R O N A C A . _ . _ . _

ore 07,00 CET, situazione di duevirgolasei
due zampe ancora a letto in situazione di riposo
due zampe alle prese con yogurt e cereali teteschi
quatrozampe in giardino a scavare nel fango
le due zampe non impegnate si sono degnate di alzarsi dal letto solo alle otto e mezza, sante zampotte che stancamente si sono mosse sfiorando il pavimento. nel frattempo il cane era tornato a ronfare al posto dell'uomo nel letto, una lotta tra titani, un cane ed un giovine che si contendono una tazza di yogurt, un pezzo di pane, una fetta di crostata e ora anche due metri quadrati di letto... che tragica storia di catene, bastonaaate e chirurgia sperimentaaaaaale.

_ . _ . _ . L A S I T U A Z I O N E ._ . _ . _

il cane ora è solo in casa, le due zampe che hanno riposato di più sono in posizione flessa sotto una scrivania lontane dalle altre due zampe che anch'esse si trovano al riparo di un tavolo, ma ad una quindicina di chilometri di distanza, le sole zampe che possono muoversi, ma in uno spazio ben delimitato sono quelle del cane... che secondo molti sta ragionando su un prossimo post dal titolo evidentemente rivoluzionario: "beato tra le bestie".

scusa

2004-10-28T20:43:00.000+02:00

hai ragione cane, non siamo andati a correre oggi, scusa, ma ho dovuto assistere mio fratello alle prese con un eos (evil operative system), infatti eccoci qui, hai dolore alle zampe cane? io si, un po' ne ho, ma sarei andato a correre volentieri, domani andremo, non preoccuparti, sisi... lo so lo so... uhmm... dici? ...ok... parlare con te, cane, è sempre divertente, fai delle battutone che lasciano senza fiato ...cosa? ...vabbene... andiamo a passeggiare...

hard reset

2004-10-28T18:49:00.000+02:00

hihihi... tra un hard reset e l'altro
ho sentito di persone che non riescono a far funzionare il tom tom navigator sul loro palmare palm alternativo all'ipaq windows evil operative system. due maledette culture, apple e sistemi operativi alternativi e windows...

oddio duevirgolasei è riuscito a far connettere un portatile dotato di processore pentium centrino (tantantaaan) ad una rete wireless con la semplice pressione di un pulsante, ho sentito di appassionati apple che per una settimana hanno combattuto con questo evil windows operative system per risolvere drasticamente con la installazione di un hardware aggiuntivo, che schifo questo maledetto windows...

insomma, il tipo si compra tom tom e sono due giorni che rompe le palle a duevirgolasei ma ne rompe solo due senza virgole ne sei, insomma abbiamo duevirgolasei zampe con due palle rotte, che dire divertimento assicurato con la lotta di costui e la tecnologia. poverino, il nostro sin dalla tenera età ha avuto uno scontro con qualsiasi cosa contenesse un circuito integrato, la tecnologia è stata da sempre la spina nella zampa del nostro antieroe, mi immagino la famiglia che già prevedeva un futuro disastroso per il loro congiunto, non è lontano il giono, anzi, pardon, il giorno è già arrivato, in cui i chip sarebbero stati presenti anche nei tostapane! non avrebbe potuto tostarsi il pane... sarebbe morto di fame... aaahhhh morte e dannazione per la tecnologia, tragico destino, aahhh tutta colpa di windows, di IBM, di microsoft, di billy fuckin' cancelli (musichetta celestiale) duevirgolasei ha assistito al miracolo, il nostro eroe viene circondato da un'aura bianca... una mela... un soffio di vento e... si materializza un computer apple, la vita dell'uomo sembra risolversi definitivamente, computers che funzionano, software che girano senza crash, ma questa è vita non un evil operative system windows!!!

ma un bel giorno pinco panco per dispetto infila un tarlo nella mente del nostro eroe... e andiamo tutti a comprare un palmare PALM, nooo l'ipaq con pocket windows non lo compriamo che altri soldi a billy da seattle non vogliamo proprio darglieli, allora si compra palm, ci metto su un software per gps che lo conosce solo il nostro eroe, chi lo produce, chi ha scritto il codice e chi gliel'ha venduto e vai felice per le strade della metropoli in ebollizione... ma... oooh... non si trovano le mappe!!! se vado in grecia che faccio? mi sparo una palla dove la sento meglio? e allora andiamo!!! passiamo a tomtom ma tomtom funziona bene solo con il poket pc e così siamo al quarto soft restart ed al secondo hard reset... maledetto windows!

e così soffro vedendo il nostro eroe soffrire, ma mi diverto... mi diverto perchè anche noi, duevirgolasei zampe divertite siamo stati fulminati sulla via di sattle...

...to be continued

duevirgolasei

2004-10-28T16:14:00.000+02:00

duevirgolasei è la media delle zampe che abbiamo in casa, due umani ed un canide fanno otto zampe che diviso tre fa duevirgolaseiperiodicotranneunsetteallafine.
divertente media, duevirgolasei.
insomma, dopo mille esitazioni si è deciso di aprire un blog, tanto per gioco ovviamente, ci sarebbero mille e più racconti da fare su queste duevirgolasei zampe che prima in verità erano solo due, poi se ne sono aggiunte altre quattro. si insomma erano in due, sposati di fresco senza bimbo in arrivo grazziaddio, si sono presi un cane, un retriever dorato che hanno chiamato Nelson, lei simpatica ragazza non ancora trent'enne con le gote rosse, lui simpatico giovine che a quest'ultima cosa, giovine, ci tiene ancora visto che ancora per un po rientra nella categoria. giovine esperto, giovine regista, giovine impiegato, giovine politico. lei giovine laureata, giovine dottoressa in lettere e filosofia con indirizzo spettacolo e spettacoloso sorriso che si staglia nel rosa del suo viso con le gote rosse. il cane sorride con la coda a giudicare di quanto scodinzola è un cane felice, decisamente allegro si, un cane di quelli che lo si vede e dici, questo è un cane allegro, duevirgolasei zampe in giro per la casa, divertente davvero :o)